Resposta aos homens que não entendem porque as mulheres vão sempre juntas ao banheiro

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, quando pequenas, eram levadas ao banheiro pela mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público."

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.

A “posição" é uma das primeiras lições de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, sempre encontra uma fila tão longa de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro, mas, se não dá pra esperar, voce se resigna e aguarda, sorrindo amarelo.

Finalmente você é a próxima.

Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Quando finalmente, um se abre, você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra, encosta a porta e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona).Não importa. você tenta pendurar a bolsa no gancho que há na porta e ele se desprende (droga!). Você inspeciona a área, o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa. Então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança, sem contar que você é quase decapitada porque a bolsa está muito cheia. Mas, voltando à porta. Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". Alívio... AAhhhhhh...finalmente. Aí os seus músculos começam a tremer.

Porque você está suspensa no ar com a calcinha cortando a circulação, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso.
E a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!"

Assim, você se aguenta "na posição" com o tremor nas pernas.

Pra piorar, por um erro de cálculo, um jato salpica na sua própria roupa e molha até suas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.

Rapidamente, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu.! O rolo está vazio.! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel.

Para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta um instante. E, nesse segundo, alguém empurra a porta e você tem que freiá-la rápida e bruscamente gritando: TEM GENTE!!!

Aí, você volta a procurar seu lenço contando os segundos para sair dali, já está suando em bicas porque está vestindo o casaco já que não há gancho para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa "posição", que força as coxas e panturrilhas (parece que vão explodir).

Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas e trêmulas do esforço.

Finalmente, encontra uns lencinhos.

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.

Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da pesadissima bolsa por cima da cabeça!.

Vai, então, vai à pia lavar as mãos.

Mas tudo está cheio de água e o sistema de secagem de mãos é com aquela bendita máquina de ar (tão inutil), então você não pode secar a bancada nem soltar a bolsa mais nenhum segundo. Você a pendura em um ombro jurando que vai fazer uma limpeza e deixá-la mais leve e, não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até fazer sair um filete pequeno de água evitando os quase inevitáveis banhos que muitas torneira desreguladas nos forçam a tomar, por aí. Voce ainda tem que estender a mão em busca de sabão, (se houver) na posição de Corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo da água.

Seca as mãos (e o suor) no último lenço de papel que sobrou na bolsa e pra levantar a moral passa um batonzinho, se tiver espelho.

Consegue, enfim, sair do banheiro, cabeça erguida, aliviada.

Sorte se uma tira de papel higiênico não sair grudado no sapato.

Nesse momento, você vê o seu namorado que entrou e saiu do banheiro masculino e está indignado porque já teve tempo de ler o jornal enquanto esperava por você.

-"Por que você demorou tanto?"

Você se limita a responder:

- "A fila estava enorme"...

E esta é a razão porque nós as mulheres vamos ao banheiro em grupo.

Por solidariedade. Uma segura a sua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e a terceira corre atras do papel, se faltar. Assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.
;)